Andrew Klavan : Estoy harto de indignados de fantasía y exijo una disculpa poco sincera!

Estoy  Indignado de fantasía!

Soy Andrew Klavan y esta es la verdad repugnante.

Estoy de fantasía indignado por algunas de las cosas que he estado escuchando últimamente. Estoy fingiendo ser profundamente ofendido y exijo una disculpa poco sincera y sin sentido.

Por todas partes doy vuelta hay una celebridad o un político o un empresario o un adolescente en YouTube o algún tipo en algún lugar de decir algo que me obliga a jugar a ser sorprendido y dolido, como si yo no tenía nada mejor que hacer que sentarme por ahí fingiendo escandalizarse y tener daño como si no tuviera nada mejor que hacer … que eso.

Hay expertos que llaman a los musulmanes terroristas como si los musulmanes mataran gente de todo el mundo a través de los actos de terror. Hay conservadores que insisten en sus derechos constitucionales a la libertad de expresión y la propiedad de armas como si la Constitución protege la libertad de expresión y la propiedad de armas. Incluso hay emisoras que llaman a las mujeres gordas  como si las mujeres fueran gordas, ya sabes, por la grasa.

No puedes ir por ahí hablando claramente de esa manera! Estoy fingiendo escandalizarme y exijo una disculpa sincera.

Y otra cosa. Yo no tengo nada contra esas  personas que abiertamente se estan comportando como si fueran exactamente lo que son. Los cristianos rezan en público como si fueran cristianos! Gays  besan las personas de su mismo sexo como si fueran homosexuales! Mujeres actuando femeninstas Los hombres que actúan como hombres!

Este tipo de cosas de  hacer creer es una barbaridad! No voy a ser obligado a vivir en el mundo tal como es! Exijo la hipocresía o, por lo que me ayudo, yo retrocedo con horror fingido en los hechos básicos de la vida.

Antes de que los individuos abran la boca sin pensar y decir algo como estoy de acuerdo con – o imprudentemente me comporto de una manera totalmente acorde con la naturaleza humana – Quiero que muestren un disparo de  advertencia para que se pueda preparar a fingir que estoy traumatizado.

Todo el mundo sabe que la verdad os hará libres. Y no podemos permitir eso. Esto es Estados Unidos. Estoy  harto de indignados de fantasía  y exijo una disculpa poco sincera!

Soy Andrew Klavan con la verdad repugnante.

Depresión y humor

La emotiva conferencia de un cómico con depresión

12JUN

Originalmente publicado en El Centinela:

k

Se llama Kevin Breel y es cómico. Este joven de 20 años estuvo viviendo una doble vida: por un lado mostraba a la gente su cara más divertida y por otro lado sufría una profunda depresión que casi acaba en suicidio.

Tiene solo 20 años y hace un año decidió acabar con esta doble vida mostrando al mundo la verdad de su situación. Se subió a un escenario de un evento TED y contó su angustiosa historia. Su conferencia de apenas 11 minutos resulta muy didáctica pues aboga por luchar contra el estigma de las enfermedades mentales:

Kevin Breel: Confessions of a depressed comic

http://tuangelhumano.wordpress.com/2014/06/12/la-emotiva-conferencia-de-un-comico-con-depresion/

 

La depresión…

Ver original 142 palabras más

Como conseguir una rapida respuesta de la policia

Polizeieinsatz – Wenn die mal wieder keinen Bock haben – so handeln … :lol:

escarabajo-1200-policía

Günter F. (nombre completo desconocido), un señor mayor de Harsum en el distrito de Hildesheim,
Iba de camino a la cama cuando su esposa le recordó que, a la luz
en la cochera estaba encendida. Günter abrió la puerta para el jardín de invierno para apagar  la luz en
Off cochera, a continuación, cuando vieron que en el garaje habíaan ladrones que iban a robar electrodomésticos.

Él llamó a la policía, y se le preguntó si los ladrones  también cestaban on él en la casa.

Él dijo: “No, pero hay ladrones en el garaje que sólo va na robarme.

El policía dijo:

“Todos los vehículos de emergencia estan ocupados . Cierre las puertas de la casa.

Cuando una patrulla esté disponible, ela nviaré inmediatamente a visitarle.

Gunter dijo: “Está bien. Colgó y contó hasta 30

Luego volvió a llamar a la policía.

“Hola, acabo acaba de llamar porque los ladrones robaban
cosas de mi cochera stehlen.No necesitan venir ahora
, acabo de disparales.

Y colgó.

Apenas cinco minutos más tarde aparecieron 6 oches de policía, un
Comando de operaciones especiales, un helicóptero, cinco camiones de bomberos
un paramédico y una ambulancia en la casa de la  familia de F..

Ambos ladrones fueron detenidos en el acto.

Uno de los policías luego dijo a Günter:

“Pero usted dijo que había disparado al ladrón!

Gunter respondió: “Y usted dijo que nadie estaría disponible!

Nota a la policía:

Sabemos acerca de su situación. No es que no ltienen ganas .

Los responsables son los politicos

Así que por favor tomar como una sátira sobre  ;-)

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Creado por Shoot East
Escrito por AishLatino.com

Gracias a

Aish Ha Toráh

 

España:La manifa, el Gobierno y la Prensa que no saben contar y una guía practica para infiltrados

Los manifestantes de Madrid son como los fajos de dinero negro: El Gobierno dice que son solo son unos miles, pero en realidad son millones

La prensa española echa un cable al Gobierno y ningunea la Marcha por la Dignidad

Actualidad por Modgi

22m

Según el periódico francés ‘Le Monde’, la Marcha por la Dignidad del Sábado reunió a dos millones de personas. Según el Gobierno, a 50.000. Y según la prensa española: Madrid 3 – 4 Barça.

Entre el Clásico, la madre de todos los partidos de Liga, y la muerte de Adolfo Suárez, el padre del “Café para todos, que la cuenta ya la pagarán mis nietos”, los medios españoles han encontrado la excusa perfecta para ningunear la multitudinaria manifestación que tuvo lugar en Madrid. El periódico ‘El País’ se descontó de 1.950.000 manifestantes de menos. Ni Sergio Ramos con la infanta Elena de secretaria lo hubiera hecho tan mal. O tan bien, según se mire.

Este país está tan jodido por tantas partes distintas, que las manifestaciones son como una junta de vecinos: Todo el mundo tiene algún motivo para quejarse. ‘Yayoflautas’ y estudiantes. Parados y subempleados. Negros y blancos. Todos ellos se unieron para reclamar “pan, trabajo y techo”, tres derechos fundamentales, recogidos en la tan amada Constitución con la que Rajoy se unta cada mañana las tostadas del desayuno, que le llenan la boca de fuerza y vigor para todo el día, para lo que le interesa… A estas alturas, la situación es tan dramática que la Policía no necesita gas lacrimógeno para hacer llorar a los manifestantes (aunque lo emplearon, y sin escatimar).

La prensa española es como un anciano provinciano y acomplejado, que ve el romanticismo en todo lo que ocurre fuera de sus muros, incluso donde no lo hay, como en las manifestaciones filo-fascistas del Maidan ucraniano, pero desprecia cuanto ocurre a su alrededor. Solo así se entiende que dos millones de ciudadanos se conviertan, por arte de la redacción, en cuatro guarros pro-etarras esnifa-porros mata-gatitos que destrozan los valiosos escaparatitos de sus anunciantes.

«¡Que soy compañero, coño!» la guía definitiva para convertirte en policía infiltrado

Desubrimos los trucos y estrategias que emplea la policía para camuflarse entre manifestantes

Actualidad por Modgi

infiltrado

¿Tuviste una infancia traumática? ¿Tus compañeros del cole te robaban cada día el bocata para darle de comer a las palomas, y en el patio no había palomas? O simplemente, ¿te pone la zurra? ¡Pues estás de enhorabuena! Porque, tal y como vimosdurante el 25S, en este Estado de Derecho está permitido que la policía encienda la mecha de la violencia para justificar el combatirla con más violencia. Y para que veas que tú también tienes un lugar en el sistema, llega… “¡QUE SOY COMPAÑERO, COÑO!” La guía con todo lo que necesitas para hacer de ti un auténtico poli infiltrado.

¿Todavía no estás convencido de hacerte con este manual? Pues atento, aquí va una pequeña muestra gratuita:

KIT DE CAMUFLAJE BÁSICO 1. El Pasamontañas: Los manifas son como los chinos: Hay demasiado y son indistinguibles. Ellos no necesitan cubrirse la cabeza para evitar ser identificados, pero tú sí. Para tales efectos, el pasamontañas es la prenda ideal. Además, con la cara tapada nadie podrá ver que tus músculos faciales están completamente desencajados por el miedo.

KIT DE CAMUFLAJE BÁSICO 2. La Riñonera o Sudadera con bolsillos: Este accesorio profiere un aspecto andrajoso y desenfadado que los fascistas anti-sistema adoran. La utilizan para almacenar la cocaína líquida que se fuman por la vena. En nuestro caso, será un complemento ideal para guardar el número de placa, que mostraremos en caso de que un manifestante lo exija. ¡JAJAJA! Es broma, jamás damos el número de placa.

SÍMBOLOS DE IZQUIERDA ABSURDOS. El antisistema siempre trae consigo algún instrumento simbólico, ya sean pancartas, cartelitos o camisetas con la cara de un sujeto que todavía no hemos podido identificar, pero que parece el “Ecce Homo” de Borja con boina. Nuestra recomendación es que lleves una bandera roja o negra, sin ningún tipo de sentido justificable y que sea exactamente igual a la de tus compañeros infiltrados. Gracias a ella, podremos identificarte, porque nadie sería tan gilipollas como para ir a una manifestación a reivindicar un símbolo que no significa nada.

LA HORA DE LAS CASTAÑAS. Recuerda que eres un funcionario del Estado y estás en esta manifa por un único motivo: Desprestigiar a los ciudadanos que pagan tu sueldo con sus impuestos. Sitúate en primera fila, déjate conmover por la mirada acristalada de tus compañeros y atízales una buena zurra con tu banderita.¿Sabes aquellos a quienes llaman “los violentos”? ¡Pues eres tú!

Hasta aquí nuestro pequeño avance de “¡Que soy compañero, coño!” la guía definitiva para convertirte en un policía infiltrado. Lo de como detener a manifas sin siquiera cambiarte de ropa ya te lo contaremos cuando te la compres.

No olvides que si realizas tu compra ahora mismo, por el mismo precio, recibirás un antisistema disecado y dos entradas para la obra que lo está petando entre la UIP: “¡Que soy compañero, coño!”, El Musical.

Primer día escolar en una escuela britanica

British Schools Today.

Publicado el 18/09/2013 por 

Primer día de regreso a la escuela en Birmingham, Inglaterra.

1El profesor comenzó a llamar a los nombres de los alumnos: 
“? Mustafa Al Eih Zeri” – “Aquí” 
“Achmed El Kabul” – “Aquí”? 
“Fatima Al Hayek? “-” Aquí ” 
“Ali Abdul Olmi?” – “Aquí” 
“Mohammed Bin Kadir?” – “Aquí” 
“Ali Son al En”, el silencio en el aula. 
““Ali Son al En” – continuó el silencio como todo el mundo miró a su alrededor la habitación.

El profesor repite la llamada.

Una niña se puso de pie y dijo: “Lo siento, profesor. Creo que soy yo. 
Es que en realidad se pronuncia Alison Allen “.