- Este artículo apareció originalmente en Regretsy el 20 de mayo 2011
NO ME GUSTAN los hippies.
No, lo dije.
Está fuera ahora, usted puede copiar y pegar a su LiveJournal, y spam en mi página de Facebook con recetas Quorn. No me importa.
Voy a romper mi repugnancia en las secciones para que puedan entender mi rabia mal dirigida un poco mejor, o al menos ser capaz de mantener un seguimiento de dónde se perdió el interés.
1. No me gustan las rastas en los blancos.
Los blancos con rastas siempre tienen un nombre artistico o un nombre de yoga o un nombre hippie de mierda . Nunca conoces a una chica blanca con rastas llamada “Jill”. Siempre es, “Hey, este es mi amigo, Ananda Gheranda-Samhita Sunflower One Tree Berkowitz..” Y siempre hay un “Berkowitz”, ya que las niñas blancas hippies sonen su mayoría judías. No sé, tal vez están cansados de las lacias planchadas
No me digas que las rastas estan limpias. Simplemente no lo hagas. Lo sé, usted tiene un amigo con rastas, y les lava todo el tiempo. Considero que la evidencia es anecdótica, y no convincente, . Quiero decir, me corrija si me equivoco (no realmente), pero no fueron las rastas creadas para no cepillarse, no peinarse y no lavarse el pelo? Eso es lo que están hechos ensu naturaleza, de todos modos. Había un tipo que solía colgarse una rasta de 7-11 con un grosor grande del tamaño de una lata de la empanada, y olía como el interior de un émbolo.
Así que no, yo nunca voy a comprar nada modelado por una persona con dreadlocks. Usted puede muy bien ser la única persona en el mundo sin liendres en su grupo nudoso de esteras, pero no voy a correr ningún riesgo. Cualquier error respondo por mi mismo.
2. No me gustan las mujeres que se llaman entre sí “Mamá”.
No digo más.
3. Hacer su propio pan no es ser valiente.
Los hippies no son héroes. Es buena la elaboración de compost, pero uno no se preocupa de la mierda. Lavarse los reutilizables protectores de ropa interior de bambú en una corriente con una piedra no te hace Gandhi. No es que llevaba pantoletas, pero eso no es realmente el punto que estoy tratando de hacer.
Y en realidad, más de las veces, estas personas que viven por lo que simplemente estaría encantada de hacer la colada en su lugar. Los hippies no son Amish, no tienen dinero. Y están por lo general en quiebra porque no quieren trabajar, o que no pueden obtener puestos de trabajo reales porque tienen una flor de loto tatuado en su cara y olían a kéfir.
Los hippies también odian al gobierno, pero desean que el gobierno les de más dinero. Y creen que los problemas financieros del país, todos podrían ser resueltos mediante la legalización de la marihuana.
Más importante aún, los hippies creen que Bob Dylan es un genio. Y simplemente no hay vuelta atrás de eso.
4. Yo vivía en Santa Mónica.
Esto no puede tener sentido si usted no vive en California, pero confía en mí cuando digo que esto puede ser la razón más convincente de todas para rechazar a los hippies y la cultura hippie.
Había un mercado detrás de nuestro edificio de apartamentos llamado Wild Oats. Este fue el único mercado en pie, así que fuimos allí un montón. Era frustrante porque no tenían nada para un ser humano normal que se necesita. Si usted quiere una Coca-Cola, usted tendría que conformarse con un Spritzer de corteza de Yohimbe. Si usted quisiera la aspirina, que te sugeriría que empujar las hojas de aloe en su espiráculo. Recuerdo que fui allí para un poco de arroz instantáneo, y me miró como si me voté a favor de Mike Huckabee. Por supuesto, usted podría obtener el mayor número Espíritus de América como lo hubiera querido, lo que los hippies perciben como un vegetal.
En un día particularmente terrible, me puse en fila detrás de una mujer que se rasgaba en pedazos la caja por algo que había sido mismarked orgánica. ”NO te das cuenta lo serio que es esto? Casi he comprado algo que era orgánico! ESTO ES MUY IMPORTANTE PARA MÍ! Mi familia y mi salud es muy importante para mí y esto es imperdonable! “
Me quedé allí, sostener el papel higiénico Seventh Generation reciclado que se siente como limpiar el culo con una lima de cartón, y esperé mi turno. Cuando pagué y me fuera, vi a la mujer de su carga orgánica rabieta Range Rover y hablando por su teléfono celular con un Marlboro Light colgando de su boca.
5. No me gusta la col rizada.
A pesar de que se use de adorno.
h / t El_Grillo
